我家丈母娘的欧洲8国游回来后把护照一扔，说不如去隔壁省逛庙

#我家丈母娘的欧洲8国游：回来后把护照一扔，说不如去隔壁省逛庙#

我丈母娘出发去欧洲前，那阵仗比我结婚时还隆重。行李箱塞得拉链都快哭了，里面除了冲锋衣秋裤，还特意带了三袋涪陵榨菜和半箱泡面，说“怕洋人伙食吃不惯，咱得备着家乡味”。出发当天她在家族群里发语音，声音洪亮得能穿透手机：“等我回来给你们带法国香水、意大利巧克力，让你们见识见识啥叫欧洲范儿！”

结果两周后我去机场接她，老远就看见一个“霜打茄子”似的身影——头发乱了半撮，行李箱轮子少了一个，手里攥着个皱巴巴的购物袋，见着我第一句话不是“我回来了”，是“快，回家给我煮碗面条，加俩荷包蛋，这趟罪受得，还不如去年去隔壁省逛庙会！”

到家刚坐下，丈母娘就把购物袋往茶几上一摔，开始了她的“欧洲吐槽大会”。先说那“8国游”，她原以为是“今天在巴黎铁塔下喝咖啡，明天在罗马斗兽场拍美照”，结果导游天天拿着小旗子催命：“快点快点，下一个景点还有40分钟车程，拍照只能拍15分钟！”她在埃菲尔铁塔下刚掏出手机，还没找着最佳角度，导游就喊“集合了”，最后照片里只拍到个铁塔尖尖，配文只能写“我与铁塔的后脑勺合影”。

再说吃的，那可真是把她的“中国胃”委屈坏了。第一顿团餐是意大利面，她尝了一口就皱眉头：“这啥呀，没盐没醋的，还不如我煮的方便面加个蛋。”后来去法国吃牛排，她要了个全熟，结果端上来还是带血丝的，吓得她赶紧推给同桌的大叔：“你吃你吃，我怕咬着生肉拉肚子。”最绝的是在瑞士，团餐给了个硬面包，她掰都掰不动，最后用来垫了行李箱，说“总算派上点用场，不然白瞎了那欧元”。

购物更是让她气不打一处来。导游拉着他们去的“免税店”，里面全是中文导购，卖的香水比国内专柜还贵，她本来想给我媳妇买瓶香奈儿，一看价格，算了算能在国内买两瓶还送小样，立马放下了。后来自己在街边小店想买点巧克力，掏出欧元付款，店主找零给了她一堆硬币，她揣在兜里嫌沉，最后回来一数，硬币加起来还不够买瓶矿泉水，“早知道还不如在国内超市买，又便宜又不用算汇率”。

最让她崩溃的是语言不通。有次她想上厕所，跟导游走散了，看见个洋人就比划“WC”，人家半天没明白，最后把她领进了一家咖啡馆。她进去一看不对，又着急又尴尬，最后还是靠着手机翻译软件，才在好心人的指引下找到厕所，“你说这出国干啥，连上个厕所都跟闯关似的，在国内随便问个人就行，多省心！”

吐槽到最后，丈母娘把护照往抽屉里一锁，拍着大腿说：“以后谁再喊我出国游，我跟谁急！你赶紧把我这经历写下来，发网上去，让大家都看看，别跟我似的，花了好几万，遭了半个月罪，回来一想，还不如去咱们省内的古镇逛两天，吃碗热乎的羊肉汤，那多舒坦！”

我一边听一边笑，一边在心里琢磨：得，这篇吐槽文要是发出去，估计旅行社得给我丈母娘寄“感谢信”——毕竟这么实在的“反向安利”，可比广告管用多了。